Como trazer o homem de volta pra conversa

Gostoso a vida toda me chama no chat do badoo, evoluimos pro MSN.

Estamos num papo ótimo, ele me convida para o pagode (e sim, eu vou), mas do nada para de responder, mesmo estando online

Resolvi usar uma tática infalível: mudei a foto e meti uma de decote.

Foi BA-TA-TA

ISPHIA

Sapo diz
uau
que peitoes gata ... rs
L. diz
hahahaha
Sapo diz
chamou minha anteção mesmo
rs
L. diz
essa tatica nunca falha
hahahaha

Bem vindo, 2012, seu lindo.

Um dia você reencontra um ex seu, ele ta solteiro, você tambem, você não ta fazendo nada mesmo, ai resolve sair com ele pra tomar um chopp e ver se a coisa rende.

Você passa pra buscar o sapo, porque ele na qualidade de sapo pobrinho, não tem carro. Mas né, gente, o que não fazemos por uma boa noite de sexo?

Chegamos no bar, pedi uma cerveja e um petisco.
(detalhe importante para o desenvolver da historia, era mais ou menos dia 15)

sapo: tenho uma coisa pra te contar

L.: o que é?

sapo: então, eu so tenho 50 reais.

L.: ah, ok, acho que nossa conta não vai ser muito alta

sapo: não, voce não entendeu. Eu tenho 50 reais pro resto do mes

L.: O.o

Ok, eu paguei a conta...

Oi? O.o

Sexta-feira, me arrumei linda e loira e fui pra boate com uma amiga. Chegando lá, fui ao bar pegar uma bebida.

Chega o sapo

sapo: oi, tudo bem? posso te conhecer?
L. Pode
sapo: prazer, meu nome é sapo
L: prazer, L.
sapo: e ai, voce é daqui mesmo?
L. sou sim
sapo: vem sempre aqui? to adorando essa boate
L. ai, eu tambem adoro aqui, venho todo fim de semana

a conversa durou uns 5 minutos ate que..

sapo: Me diz uma coisa, como é que faz para.. (pausa: aqui voce pensa que o cara vai perguntar como faz pra te dar um beijo, ja me peguntaram varias vezes isso, mas meu sapo era diferente, meu sapo perguntou...)

sapo: Me diz uma coisa, como é que faz pra eu ficar com sua amiga?

Jeb com a esquerda ou cruzado de direita?

(ao telefone)

-ah, você sabe... sou super cavalheiro.
- Até agora, tem sido.
- Diferente do cara que trabalha comigo... é tipo, um ogro, sabe? Meu, pior que ele parece mesmo um ogro. Ele é enoooooooorme de gordo. Tipos você antes de emagrecer.

¬¬

True and sad story.

Corra pras montanhas quando...

... um cara com o qual você NUNCA falou na vida, te adiciona e faz uma video montagem com suas fotos.
Fortes indicios de que você pode aparecer no Datena, dentro de uma mala em pedaços...

Casei sem saber

Amigos me apresentam sapo: 38 anos, dentista, solteiro sem filhos. A história do dia que a gente se conheceu vai pra outro post.
Nesse vou contar como eu descobrir que tinha casado no segundo encontro.
Estávamos num bar e meu telefone tocou. Era ele ligando, do meu lado.

L.: sapo, pra que você ta me ligando?

Sapo: pra ver qual a música você colocou pra mim.

O.o

Glub glub glub

Rapidinha

Quando um cara te chamar pra conversar e a primeira coisa que ele pergunta é se você gosta de Senhor dos Anéis, você fica alerta.
Quando a segunda coisa que ele pergunta é se você já praticou arco e flecha, você corre pras montanhas.

Sério, gente..
Tá dando não, viu?

Nem 1 minuto?

É um mistério para mim.
Honestamente.
A história, mudando uma coisinha pequena ou outra, é sempre a mesma.
Você conhece um sapo (balada/internet/por amigos, etc). Tem pouco contato inicial, mas você simpatiza.
Começam a conversar um pouco mais e você fica interessada. Ele fala coisas que você quer ouvir.
Tá certo que nem tá tão dificil assim acertar o que eu quero ouvir, já que venho de um relacionamento onde NADA era dito.
Enfim...
Vocês combinam de sair. O encontro é ótimo. Ótimo mesmo.
Você consegue se imaginar tendo contato com essa pessoa. E aí, talvez, que os sapos pirem.
Eu não sei vocês, mas juro mesmo que eu não saio de encontros pensando na cerimonia do casamento e no nome dos filhos. Não sou dessas, nunca fui.
Eu saio de um encontro pensando se eu vou gostar de fazer carinho no cabelo dele, se a mão dele vai encaixar na minha, se a gente vai dar risada vendo tv, se ele vai me ajudar a carregar as sacolas do mercado..
Sim, sou prática.
Eu não quero um marido, porque, honestamente, eu não p-r-e-c-i-s-o de um. Eu me viro muito bem sem um.
Eu não quero alguém porque que falta algo. Não. Eu quero alguém que me acrescente. É diferente.
Quero é o companheirismo, né? Aquela coisinha de você saber que, mesmo sem precisar, tem alguém ali por você.
Só que eu já me fodi foi tanto nessa vida que eu nunca penso tão adiante.
Eu sempre penso, sei lá, no próximo encontro. E só.
Enfim, durante o encontro, vocês falam mil coisas.
E ele, por si mesmo, começa dizendo que gosta de coisas intensas, que essa coisa de se limitar é ruim, que joguinhos são pros outros.
Ai ele diz que você é fantástica. Sem.que.você.peça.
Você, mulher esperta e moderna (leia-se: mulher que já tomou no cu), escuta o alarminho lá dentro de você. Então você acha melhor jogar logo a verdade na mesa.
Você já diz que não curte joguinhos. Que tá cansada de homem que diz uma coisa e faz outra. Que você nunca pediu nada pra ninguém e que, por isso, ninguém precisa mentir pra você e falar mil coisas sendo que não vai cumprir. Que no fim só quer viver algo bacana e sem neuras com alguém. Ele quase aplaude, né? Diz que concorda plenamente e fala que quem faz isso é babaca.
Conta lá também suas histórias dramáticas. E vocês riem como se não houvesse amanhã.
Na hora de ir embora, ele te abraça e faz você prometer que vocês vão se ver de novo.
Você vai embora pensando que deu a sorte de pelo menos encontrar alguém que não seja todo controverso.
Dia seguinte, como vocês vinham fazendo há tempos, você faz um contato. E nada de resposta. Você, automaticamente, pensa que ele está ocupado.
Ai, no meio do dia, aparece uma oportunidade de vocês se verem. Ótimo, já que em teoria vocês só poderiam se ver em duas semanas pra frente.
Você vence sua vergonhinha de chamar o cara para sair no dia seguinte. Ele não responde.
Alias, ele, MIL horas depois, responde dizendo que leu teu email, mas não diz a resposta e nem responde o próprio.
Olha, te dizer... Vocês podem me chamar do que quiser, mas eu acho isso falta de educação.
Lá no fundo eu não quero pensar que esse cara, que pra mim era tão bacana, não foi um babaca como os outros pensando que eu mandar DUAS msgs no dia, com assuntos diferentes, significou que eu tava em cima dele.
Porque olha, ainda se fosse isso... Mas não era.
Agora, de qualquer maneira, acho de uma falta de educação sem tamanho. Aquela desculpinha de falta de tempo, eu não engulo.
Impossivel que no dia todo a pessoa nao teve 1 minuto (1 minuto mesmo, 60 segundos...), pra mandar um sms dizendo: "Desculpa, to enroladaço, queria ir, mas não vai dar agora. Podemos nos falar depois?"
SESSENTE FUCKING SEGUNDOS leva pra escrever issae.
E tem outra.. Eu duvido, aposto a mão esquerda, como se fosse um amigo ou um parente, fulano ia responder. Mas é lógico que ia.
Mas tudo bem me ignorar um dia todo. Tudo bem.... Ne?
Não, não tá tudo bem.
Então, você e sua pseudo falta de tempo, sinto muito... Mas eu e minha educação não podemos conviver com você.
Porque, assim, você acabou de cair na lista dos "igual a todos os outros" e de "iguais a todos os outros" eu tô cheia.

Como proceder?

Um dia tava na balada, toda trabalhada não piriguetagem. Ja tinha tomado uns bons 2 ou 3 drinks quando avistei um sapo. Mas sapo-príncipe, padrão nórdico.
Cheguei no moço.
L.: oi, sabia que voce é o homem mais bonito que eu ja vi?
Sapo: obrigado.
E me deu um beijo não testa. E saiu.
End of story

Diálogos da lagoa: Sapo na lata

Sapo: Nossa, voce é linda!
T: Obrigada!
Sapo: Mas é verdade que voce emagreceu isso tudo mesmo?
T: Sim, sim.. mais de 30 kilos.
Sapo: Parabens!! Tá linda!
T: =)
Sapo: Mas e pelada?
T.: OI?
Sapo: Sim, pelada, como tá?

O_o
Tá osso.

Dizer não é dizer sim.

A pascoa se aproximava e sapo namorado virou pra mim e disse que achava que a gente não precisava comprar ovos um para o outro.
Achei ótimo porque eu não tenho saco pra ficar escolhendo ovo e eu também não gosto muito.

Chega o domingo de pascoa, vou alegremente almoçar na casa do sapo, e quando ele abre a porta vem a pergunta: Cade meu ovo de pascoa?

O.o

Como assim? Você disse que não era pra gente comprar ovo.
Eu sei, mas era pra você comprar assim mesmo, porque eu comprei.

E ai sai a idiota aqui, no domingo, na chuva procurando uma loja pra comprar o maldito ovo, e ainda assim o sapo esquizofrênico não ficou satisfeito.

Chupa essa manga

Depois a maluca sou eu

Adicionei o sapinho no MSN. Aparentemente tinha potencial. Assim que eu adicionei, travou tudo e eu tive que reiniciar.
Segue o dialogo:

Sapo: bom, pediu pra add porque, se nem falou seu nome, não respondeu?
L.: Desculpa, tive que reiniciar
Sapo: ah sei, a velha desculpa de reiniciar, sei
L.: Olha, se já vai começar a conversar desconfiando, não vai dar. ma de qualquer forma, meu nome é L.
Sapo: O meu é sapo, prazer. Você tem orkut ou facebook. Me adiciona no facebook porque eu fui bloqueado por 14 dias, não consigo mandar solicitações

*pausa para começar a desconfiar.

Ai ele ficou mudo esperando eu adicionar, só que eu não tava afim, preferia conversar mais antes.

Sapo: e ai, adicionou.
L.; sim (mentira.. hihihi)
Sapo: mas não chegou aqui
L: as vezes demora, mas vamos conversando enquanto isso

*silencio mais 5 minutos

Sapo: "olha aqui minha filha, você ta achando que eu nasci ontem, você não me adicionou coisa nenhum, já vi esse filme, todas as pessoas que me add eu vejo na minha pagina. Você quer primeiro ver quem eu sou pra depois me adicionar. Querida, não precisa, pode me excluir. Boa sorte no pp"

Sapo offline

Logo descobri o potencial dele: Bipolaridade.

Fala sério...

Fresquinho, do msn!

Sapo: Oi, é ai?  Tudo bem?
T.: Tudo.
Sapo: Qto tempo?
T: Pois é.
Sapo: E as novidades?
(T. conta as novidades  e pergunta as dele)
Sapo: Tô namorando, mas não tá legal. Você ficou chateada comigo qdo a gente se afastou? Eu adorei te conhecer mas estava numa fase ruim.
T.: Magina, as vezes não rola mesmo.
Sapo: Então, vamos sair um dia?
T.: Eu, você e sua namorada?
Sapo: Não, né...
T.: Então não.

Mereço?

De como eu dou muito azar - short stories

Sapo não tinha carro e morava em Taboão.
Eu tinha 18 anos, não tinha carro e morava no ABC.
Sapo vem de trem.
Fui "buscar" o sapo de onibus.
Um mês de namoro, seria nossa primeira vez juntos.
Fomos pro motel. A pé.
*pausa procês rirem*
Entramos.
Sapo é dotado de um ...er.. girininho. Um girininininho.
E o girininininho não acordou.

Terminei no dia seguinte. Por telefone.
Porque eu até vou pra motel a pé, mas não pra ver tv, né?

A última a saber

Quando estava na faculdade conheci um sapinho que não tinha segundo grau completo, não trabalhava, morava com a mãe (e vivia do dinheiro dela), mas era gato, então, tipo, nem me importava. hahaha. Era verão, a gente estava ficando sem maiores compromissos, uma praia aqui, uma festinha ali, um churrasquinho acolá, mas sem rótulos.

Tava otimo pra mim

Ai foi chegando o carnaval, e eu nem me preocupei muito porque sabia que ele tinha casa na praia e que estava programando de ir pra la com a galera.

Ai uma noite estávamos jantando num japonês e ai vem o diálogo

L.: e ai, qual vai ser do Carnaval?
sapo: Vou pra casa de praia
L.: legal, não conheço la
sapo: então, mas a casa já ta cheia
L.: O.o

Tudo bem, na hora ate fiquei meio assim, mas vamos lá, não estávamos namorando, mais que certo ele querer curtir o carnaval com os amigos

Eis que dois dias depois eu descubro que o sapo boi já estava coaxando na lagoa de uma mocinha de 18 aninhos, a mais de mês, e toda a turma já a conhecia como a namorada oficial.

Quer dizer, e eu fazendo papel de otaria.

Bom, arrumei um plano B pro carnaval, que não foi lá grandes coisas, mas teve pelos menos sexo incluído no pacote. Hahahahaha

Da série: Mini diálogos da lagoa que não precisam ser explicados

Msn pisca
Curtas perguntas
Curtas respostas
Então, vem:

- E ai? Você gosta de homens que cozinhão Esse é meu rob.

*block*

Cadê assunto?

Um dia uma amiga falou pra mim que tinha um sapo na empresa dela que ela achou que podia combinar comigo. O cara era recém separado, 2 filhos, 40 anos (ok, não sei de onde ela tirou que combinava comigo, mas beleza).
Não estava fazendo nada mesmo, então marcamos uma saída em turma para um barzinho.

sapo: oi
L.: Oi
sapo: tudo bem
L. tudo
sapo: legal aqui né?
L. nossa, eu adoro, adoro o ambiente, a banda.
sapo: hum.. Sabe, tem uns 10 anos que eu não sei o que é sair, então to meio deslocado e tal.
L. Nada, imagina, isso é como andar de bicicleta, não esquece (e fala, fala fala)
sapo: *silencio*

E assim passaram 10 minutos. Ten fucking minutes de silencio. O cara simplesmente não conseguia conversar comigo, o que eu achei um absurdo porque eu tenho muito assunto.

E a noite acabou assim.

Ai minha amiga disse que ele estava meio sem graça, porque não saia a muito tempo, então eu tinha que dar um desconto, e no fim me convenceu a sair com ele de novo.

E mais uma vez imperou o silencio. Só que eu já tinha tomado todas, dancei com ele e acabamos ficando juntos. Uma vez, para nunca mais. Porque não da pra ficar com alguém que não tem assunto.

Dizer sim é dizer não

Você e o sapinho previamente conhecido combinam uma saidinha despretensiosa. Chegando la rola um clima e vocês acabam ficando. É super legal, vocês curtem a química. Trocam mensagens carinhosas no fim de semana, saem pra jantar.
Só que o sapinho mora em outra cidade, e ai ele te convida para visita-lo qualquer hora dessas. Fala que vai cozinhar para você e terão noites de sexo extraordinárias.
Ele volta pra cidade dele, vocês continuam se falando pelo MSN, nada muito serio.
Semanas depois você tem uns dias de folga e resolve visitar o sapo na lagoa dele. E ai recebe um email dizendo que as coisas estão andando rápido demais, que ele não quer ter um relacionamento a distancia e que achava melhor eu não ir porque na verdade, quando ele me convidou, ele convidou não querendo convidar (SIC).

Como assim alguém te convida para uma visita sem querer convidar? E eu nem pedi pra ser convidada.

Ele recebeu um email bem simpatico, só que ao contrário.

Porque né? Minha bola de cristal ta no conserto então ela não tinha como me avisar que se o cara me convida significa que ele não quer me convidar.

Depois dizem que mulher que é complicada. Ah vá.

Constatação

Você conhece a pessoa na net.
Adiciona no msn.
A pessoa pergunta o que você faz, onde mora, quantos anos você tem.
Ai ela pergunta a quase nada abrangente "o que você gosta de fazer?" (side note: adoro essa. Porque, né? Eu gosto de comer Club Social com requeijão, mas tenho certeza que isso não é o que ele quer ouvir.. enfim).
Pergunta que tipo de música você ouve e o que gosta de assistir na tv.

Ai arremata com um: Puxa, não sei mais o que perguntar.
¬¬
Rapaz, imagina que divertido namorar uma pessoa tão cheia de assunto, não?
Fico imaginando se fosse em um bar, aquele silêncio constrangedor.
Eu odeio silêncios constrangedores.

That´s why you are single.
Because you are THAT boring.

Da série: Mini diálogos da lagoa que não precisam ser explicados

T.: Temos que ver sobre o casamento então.
Namorado: Sim. Quero ver isso também.
T.: Ano que vem?
Namorado: Não podemos.
T.: Por quê?  Já temos a casa, tudo montado...
Namorado: Minhas irmãs não terão casado ainda.
T.: O_o
Namorado: Sou o primogênito. Não posso casar antes delas.
T.: ¬¬